Jump to content

Вица на деня :)


Lacho

Recommended Posts

Събужда се програмист с новата си приятелка. Тя гo пита нежно:

- Ще се ожениш ли за мен?

Той раздразнен:

- Всеки ден едни и същи въпроси! Виж в FAQ (ЧЗВ)!

Разочарованието от лошото качество, остава дълго след удоволствието от ниската цена..

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 3 месеца по-късно ...

В самолет летят инженер и програмист. Инженерът спи, а програмистът се чуди, какво да прави. Накрая сръгва с лакът инженера и казва:

- Искаш ли да играем на въпроси и отговори. Ще си задаваме въпроси и който не може да отговори, ще дава по пет лева на другия.

Инженерът отворил очи, прозял се и му теглил една дълга, след което продължил да спи.

- Добре бе, тогава, ако ти не можеш да отговориш, ще ми дадеш пет лева, а ако аз не мога – ще ти дам петдесет лева.

Инженерът се съгласил с неохота. Програмистът пита:

- Какво е разстоянието от земята до луната?

Инженерът мълчаливо подава пет лева.

- Твой ред е.

Инженерът пита:

- Кой се изкачва в планината на три крака, а слиза на четири?

Програмистът е в шок, отваря лаптопа, търси отговора в Интернет, звъни по мобифона, праща електронна поща на приятели, но отговор не намира. Накрая вади петдесет лева и ги подава на инженера с думите:

- Ок, плащам. Кажи сега отговора.

Инженерът мълчаливо му подава пет лева и продължава да спи.

  • Харесай 2
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е виц, истина е:

Колегата е влезнал в шахтата и чака рейката. Минава една снежинка (мангал на около 35-40 години) и поглежда кабелите на БТК-то:

- Лелеле батеее..... ти си влезнал в банката бе ?! Тука са ми спестяванията...

  • Харесай 1
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 2 месеца по-късно ...

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?"

От там му показали друга табела: "В един хеликоптер"

Спътникът му казал:

- Карай наляво!

- Откъде знаеш?

- Това може да бъде само офисът на Microsoft!

- ?!?

- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

  • Харесай 1
Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.

- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?

- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.

- К'ъв е синът ти, бе?

- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.

Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:

- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи

Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо

При нас съчетаваме теорията с практиката - НИЩО не работи и нямаме понятие защо!!!

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 2 weeks later...
  • 2 месеца по-късно ...

Тва е като съпорта на GSM операторите, те така отбиват номера :)

Виц за бързия доктор:

- Докторе, добър ден !

- Добър ден, следващия

- Докторе, тука като са пипна ма боли !

- Не са пипай, няма да та боли , следващия !

- Докторе, тука като се пипна ма боли, тука като се пипна пак ме боли, навсякъде където са пипна ма боли!

- Счупен ти е пръста, следващия !

-Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.

-Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

-Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.

-Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.

-Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.

-Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте направление към очен лекар. Следващия.

-Докторе, никой не ме забелязва!!...

-Следващия.

-Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?

-Отидете на ветеринар. Следващия.

-Докторе, пожълтяха ми зъбите.

-В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

-Докторе боли ме коляното.

-И мен ме боли. Следващия.

-Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.

-Тогава се качвай надолу. Следващия.

-Докторе, дай ми нещо за глава.

-На ти шапка. Следващия

-Докторе, бременна съм.

-Честито. Следващия.

-Докторе, пикая на четири.

-Глътнал си копче. Следващия.

-Докторе глътнах мишка.

-Глътни и котка. Следващия.

-Докторе,ухапа ме куче!

-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе, имам високо кръвно.

-От сега нататък ще е така, бабо. Следващия.

-Докторе, ям банани- сера банани, ям портокали - сера портокали.

- Яж лайна. Следващия.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 4 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • Администратор

cenin.jpg

без коментар ;)

  • Харесай 2
Харесай поста ^^^
acer.gif htc.gifsigpic4024_2.gif

Форумът е за взаимопомощ а не за свършване на чужда работа


ɹɐǝɥ uɐɔ noʎ ǝɹoɯ ǝɥʇ 'ǝɯoɔǝq noʎ ɹǝʇǝınb ǝɥʇ

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

  • 3 weeks later...

Hardware firewall:

1.Една клетка на човек съдържа 75 MB генетична информация;

2.Един сперматозоид съдържа 37,5 MB;

3.Един миллилитър съдържа около 100 млн. сперматозоиди;

4.Средно еякуляцията продължава 5 секунди, което прави 2,25 ml. спермa;

5.И така пропускателната способност на мъжкия полов орган е равна на: (37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (39 321 600 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2,25 ml.) / 5 секунди = 1 769 472 000 000 000 байт/секунда = 1,572 Терабайт/секунда.

От тук се получава, че женската яйцеклетка издържа тази DDoS-атака с над 1,5 терабайта в секунда, пропуска само един избран пакет от данни и е най-добрия в света хардуерен firewall. Обаче този един пакет, който тя пропуска, срива системата за цели 9 месеца.

Редактирано от Networker
  • Харесай 4

“...ние, можещите водени от незнаещите, вършим невъзможното за кефа на неблагодарните. И сме направили толкова много, с толкова малко, за толкова дълго време, че сме се квалифицирали да правим всичко от нищо...”, Константин Йозеф Иречек, 13.12.1881 г.

Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване
  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Създай нов...

Important Information

By using this site, you agree to our Terms of Use.